经典捧腹笑话100个 经典捧腹笑话100个字左右

谁有可以让人捧腹大笑的笑话

4、当幸福变得比较时，它周围的一切都变坏了。

大猩猩在森林里面散步，她走啊走啊，一不小心踩到长臂猿的粪便上面了，然后长臂猿就非常抱歉，帮大猩猩清理的干干净净，大猩猩觉得很感动，她觉得长臂猿特别细心，一定是个很细心的人．多年以后，小猩猩问大猩猩：妈妈，你跟爸爸为什么结婚？你们并不是同一个民族的呀？大猩猩意味深长的说：猿粪呐！猿粪呐！

经典捧腹笑话100个 经典捧腹笑话100个字左右

经典捧腹笑话100个 经典捧腹笑话100个字左右

二.农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。“小捣蛋，你等着看，我要去告诉爸！”男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话！”

.唐僧西行遇一女妖，，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双十四.去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。手合一道：，贫僧正为取经而来！

让人捧腹大笑的段子 情侣个性签名一男一女

18、亲爱的，我只想对你说：我爱你，我一生中最快乐的时光就是和你在一起的时光。

1、幸福到每个人都去寻找，终于会习惯一个人的风景，那么久以后，我终于学会了对他微笑。

十七.老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！

3、毕竟，世界上我的女人已经嫁给了我的父亲。

23、你的每一个笑话都让我觉得自己像在冰窖里。它唤醒了我。

6、谢谢你美丽的容颜，丰富我年轻简单的生活。

情侣个性签名一男一女

7、你有女朋友我就喜欢没有女朋友，我还是喜欢喜欢就喜欢跟你没关系。

8、命运就像一本书，翻开无意中就会错过童话，翻开太认真就会流干眼泪。

9、你是位的，你的弱点是你很软弱，而我的弱点是你放不下我。

10、我胃痛。-所以你把振动放在你的肚子上，我一直打电话给你，好像我在揉它。

11、如果你穿平底鞋是为了等我把你带走，现在就穿吧。

12、爱情没有两全其美，只有相互失去。

14、我只是不想在你面前显得足够坚强。

15、我以为这是我想要的，但现在我意识到不是。

16、回忆只是一种残酷的折磨，逼得我无处躲藏。

19、从现在开始，让我们一起走，我们一起拥有精致的心灵。

20、我不知道我对你有多重要。至少，我知道你对我有多重要。

21、微笑就像创可贴，它能盖住伤口但不能阻止它。

22、你应该生活在光明中，而不是和我生活在黑暗中。

24、因为你的回复太慢了，为了平等起见，即使我想马上回复，我也会故意过一段时间再回复。

收藏了哪些笑到捧腹的笑话能分享一下？不要杜撰的

13、当我对你说：你很忙，其实我希望你能回应我：你很重要，我陪着你。

天下大旱，水泊梁山方圆五百里的河，全干得见了底。宋江急得团团转，李奎说：“及时雨哥哥，你快去下雨啊，别在这瞎转了！”吴用说：“铁牛，别胡闹了，如今只有打井一条路了！”李奎说：“武松打虎天下闻名，让他打井，一定成功。”武松怒道：“是力气活，打井是技术活，你不要头发胡子一把抓。”宋江突然停住脚步，不再转圈，而是看着武松说：“武松当打井总指挥，坐镇办公室。李奎当打井先锋，现在就去，打不出水就别回来见我！”

一)老师问:路见不平怎么办?狮子张开嘴巴大叫:路见不平一声吼!螳螂挥舞着双臂：路见不平，拔刀相助．大熊猫郁闷地站起来：老师，不提这碴好不好？我的眼圈至今还没有消肿呢！二）老师问：小明，这是你第几次和同学打架了？小明收起泪眼，张开嘴巴：老师，你等等．我数数自己，掉几颗牙了．三）小明缠着爸爸：给我讲个小猪的故事好不好？爸爸笑眯眯的：好呀！那你从一数到十，我就讲一个．啊！故事涨价了．小明嘟着嘴：昨天讲小鸡的故事，都只是从一数到七的．没想到，你的故事比猪肉涨得还快．...

老师：你脑子怎么记得读书时，那天傍晚，独自一人在学校边在田间小路散步。远远看见迎面一个男的在追赶一女,向自己这边迎面跑来，直觉感到男的不是好人，但还是事不关己的样子慢悠悠的迎面走去。女的从我身边跑了过去，当男的要从身旁跑过时，突然用力向其膝盖踢去，那男的似乎有所防备还是本能地纵身跳起想避开，但他这一跳惨了，这一脚就正好踢在他的脚背上，于是男的两只膝盖重重地跪在凹凸不平的地上，男的气喘吁吁地看着愤怒的我，一只手在满头大汗的脸前摇晃着，随后痛苦的结巴地向女的喊着：“....我老婆，我老婆，......跟我回家，5、你说你赢了全是因为我。跟我回家！......”。我一听回过头来看那女的，那个女的听到男...不开窍？二明：老师，你也会做开颅手术吗？老师：你怎么上课睡觉？二明：我是特困生。老师：可我也不是慈善家呀，站着睡吧。老师：你怎么考6分？二明：我本来能考60分的，可是我家的房子分期付款，所以我也搞了十年分期付款。老师：你怎么又迟到了？二明：我家离学校远，我爸爸说了，明年就买套学区房。老师：你怎么给同学写情书？二明：这样能提高我的写作能力，长大了还能当导演。老师：你怎么又跟同学打架了？二明：老师，没那么，那是PK。老师：你怎么...

让人捧腹大笑的冷笑话

十几块能买什么呢？其中一个提议道：“去买吧。”众人不解，问为什么，男孩说：“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山.滑冰.打球.溜冰，而且快乐没烦恼。”10.晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打碎盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！”“你怎么知道？”“她没有。”

2.一只懒猫疯狂地追求一只老鼠，终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动，问懒猫：“亲爱的为什么对我这么好呀！”猫嘿嘿笑道：“等你再胖一点就知道了。”

3.记得那年高考，靠的不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。父亲无奈地说：不行的话，就复读吧。这时坐一旁的生气的说：考不上就考不上，服什么毒啊？

4.老婆让我去理发，说我头发太长不好看，儿子在边上说：“别理了。”我夸儿子：“有主见，不能什么事都按说的做。”儿子又说：“剪了头发也不会比现在好看到哪去，长得就这样，别浪费钱了。”

5.上完地理课后，老师问一小学生：“你这节课的收获是什么？”小学生：“的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。”老师笑笑说：“说说看。”小学生：“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动，而您不喝酒就知八.现在复习的感觉就是，马上要有一僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种。道了。”

6.小时候某次犯错老妈威胁要拿皮带打我.我是多么聪明伶俐，一下看穿了她的谎言，说：0.你不敢，你拿皮带抽我，拿掉皮带你裤子就掉了！老妈愣了一下，转身抽出老爸的皮带冲了过来……老爸提着裤子全程旁观……

7.初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“band”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的100个让人捧腹大笑的经典笑话意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有

2分钟，发现教室忽然很安静…

8.某日，在单位食堂打开水，不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切地问：“手没烫伤吧？”尽管很疼，但为了显示男子汉气概，我硬是咬着牙说：“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说：“都回去吧，今天的水又没烧开。”

9.几个小男孩凑了

十多块钱，想买玩具，但犯愁：

十几块能买什么呢？其中一个提议道：“去买吧。”众人不解，问为什么，男孩说：“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山.滑冰.打球.溜冰，而且快乐没烦恼。”10.晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打碎盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！”“你怎么知道？”“她没有。”1.今天早晨，我又起晚了，赶到单位肯定迟到。我忙给发短信：“您不是说要去总公司取资料嘛？我去吧！”，回复：“今天怎么了？小刘.小王.小东，还有你都要求要去取资料。”，我看了，连忙又给发了一条消息：“资料重要，应该多人护送！

2.一只懒猫疯狂地追求一只老鼠，终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动，问懒猫：“亲爱的为什么对我这么好呀！”猫嘿嘿笑道：“等你再胖一点就知道了。”

3.记得那年高考，靠的不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。父亲无奈地说：不行的话，就复读吧。这时坐一旁的生气的说：考不上就考不上，服什么毒啊？

4.老婆让我去理发，说我头发太长不好看，儿子在边上说：“别理了。”我夸儿子：“有主见，不能什么事都按说的做。”儿子又说：“剪了头发也不会比现在好看到哪去，长得就这样，别浪费钱了。”

5.上完地理课后，老师问一小学生：“你这节课的收获是什么？”小学生：“的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。”老师笑笑说：“说说看。”小学生：“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动，而您不喝酒就知道了。”

6.小时候某次犯错老妈威胁要拿皮带打我.我是多么聪明伶俐，一下看穿了她的谎言，说：0.你不敢，你拿皮带抽我，拿掉皮带你裤子就掉了！老妈愣了一下，转身抽出老爸的皮带冲了过来……老爸提着裤子全程旁观……

7.初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“band”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有

2分钟，发现教室忽然很安静…

8.某日，在单位食堂打开水，不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切地问：“手没烫伤吧？”尽管很疼，但为了显示男子汉气概，我硬是咬着牙说：“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说：“都回去吧，今天的水又没烧开。”

9.几个小男孩凑了

十多块钱，想买玩具，但犯愁：

捧腹大笑的笑话文案

2、无论时光如何变迁，我依然有一颗炽热的心，没有人能阻止它。

一.匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。

3.某人坐朋友的高级轿车兜风.倾慕不已：哇！坐椅都是，又软又滑，17、的关系是你走在你身边，不回头看过去，不猜测未来。多好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！

四.世上本没有路，走的人多了，就更无路可走了。

五.学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

6.数学课上.老师以4G的速度讲课，学神以wifi的速度听着，学霸以3G速度记着，学以2G速度干瞅着，学经常掉线，学渣是搜不到也连不上，自动关机了！

7.我知道.天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！

九.我在食堂吃饭，咬到了舌头我疼的大叫。二货室友问我怎么了，我疼的说不出话就指指嘴，然后吐了点血。这二货大叫：“大家别吃了，饭里有毒！”

十.每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。

十一.上课时老师问：“11V.30V.220V.1000V和3500V的电压，哪些可以摸，哪些不能摸？”学生犹豫了半天，说：“都可以摸，但有的只可以摸一次。”

十二.对于减肥这种高大上的事情1.今天早晨，我又起晚了，赶到单位肯定迟到。我忙给发短信：“您不是说要去总公司取资料嘛？我去吧！”，回复：“今天怎么了？小刘.小王.小东，还有你都要求要去取资料。”，我看了，连忙又给发了一条消息：“资料重要，应该多人护送！，还是等我们吃饱了再好好研究。

十三.你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄师。

十五.记得上小学6年级的时候，女生还没有穿罩罩，坐我斜对面的妹子袖口很大，于是上课的时候没事一直在研究，突然感觉谁在看我，通过另一个袖口看见一张的笑脸，相视一笑，各忙各的。

十六.“年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。”这是我听过最残忍的一句话了！

十八.今天在大街上看到一个靓女在找什么东西，我吹着口哨色迷迷的上前问她：“美女，你找啥呢？”美女白了我一眼说：“流氓！”我一听，喜出望外的说：“嘿嘿，你别找了，我就是。”

十九.我才不去见网友，除非修改一夫一妻制。

二十.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦太细。

二十一.你是我的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了。

二十二.只是想霸气的把你按到墙上狠狠的强吻你，谁知会把你撞成脑震荡。

二十三.失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。

24.和女朋友出去逛街.发现街上简直人山人海，于是我一直牵着她的手往人少的地方走去，等挤出去过后回头一看，愣住了：“大妈您是哪位？”